🌛 Blague Sur Les Nains Dans Un Bar

Univrogne rentre dans un bar et en se dirigeant vers le comptoir, dit : - Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes ! Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit : - Oh ça va ! Je ne suis pas une merde ! - Bin passe à droite connard, lui répond l'ivrogne !

DéfouloirBlagues et VidéosBlagues en tout genre+6siwelbulybulyLapuceprovence26Jean-pierremayyan10 participantsSacré Michel !En 1989, un jeune couple se rend à la foire du se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une l'affiche est écrit "DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR MICHEL ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE"ENTREE 2 FRANCSIls entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient MI-CHEL, MI-CHEL, MI-CHEL,... »Après 10 minutes, Michel arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Michel sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette enmille public BRAVO MICHEL, BRAVO MICHEL, ... »En 2009, soit 20 ans plus tard, le même couple se rend à nouveau à la foire du même s'arrêtent à nouveau devant la même fois-ci, sur l'affiche est écrit "DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR MICHEL ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE"ENTREE 2 EUROSIls se disent C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient MI-CHEL, MI-CHEL, MI-CHEL,... »Même scénario, après 10 minutes, Michel arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Michel sort son sexe, et BAMM ! Il l' public BRAVO MICHEL, BRAVO MICHEL, ... »Interloqués, le mari et la femme se disent il doit avoir un secret !Ils vont donc voir Monsieur Michel dans sa Bonjour Monsieur Michel, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ?- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue n°2 Re Blague en tout genre . par mayyan Jeu 5 Jan - 701- Monsieur le curé a constaté que des jeunes de la paroisse ont profité de ses arbres fruitiers. Il écrit alors une pancarte sur laquelle on peut lire " Le Seigneur voit tout ! "Le soir même, les jeunes ont rajouté en dessous "Mais il ne dénonce personne"-A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux "Le révolver ... le bazooka ... le canon ... la grenade ... "L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte ...Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés "C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet...""Voilà, c'est le mot que je cherchais !"-Si ça peut vous aider ...Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé n°3 Re Blague en tout genre . par mayyan Jeu 5 Jan - 1623Dans un petit village de la France profonde, Robert va à confesse Mon père, j'ai commis le péché de Avec qui mon fils ?- Je ne peux pas vous le Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère, l'épicière, ou la secrétaire du notaire ?- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre Maurice, son meilleur copain - D'où viens-tu ?- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais putain ... j'ai eu trois bonnes adresses ! Message n°4 Re Blague en tout genre . par mayyan Ven 6 Jan - 650Pour les jeunes hommes, c'est un beau cul. Seuls les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue. Les connaisseurs vont vraiment voir le les hommes plus âgés, c'est une femme respectable avec un beau cul traversant la pervers va l'imaginer comme une femme sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe dans le visage d'une telle beauté et la gratitude qu'elle a à le partager avec l' la moitié des femmes, il s'agit d'une femme ordinaire qui ne devrait pas quitter la maison habillée de cette moitié se demande où elle a acheté cette femmes mures imaginent la misère que ce sera à 50 finir, les enfants, les curieux, et les moines auront vu le chien qui conduit le vous inquiétez pas, comme vous, je n'ai pas vu le chien non plus !!!Message n°5 Re Blague en tout genre . par mayyan Ven 6 Jan - 1121Message n°6 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Ven 6 Jan - 2252Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre elle se précipite chez le rabbin - Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents revient chercher sa réponse le matin du quatrième Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté. *********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°7 Re Blague en tout genre . par mayyan Sam 7 Jan - 711Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit - Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs cannibales promettent de n'embêter personne....4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit - Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande - Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?Le dernier au fond répond d'une petite voix - C'est moiLe chef des cannibales - Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!Message n°8 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Sam 7 Jan - 1037C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...La femme répond avec un petit sourire - Mais non, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien !*********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°9 Re Blague en tout genre . par mayyan Dim 8 Jan - 649Papa Rotschild, le banquier, a son fils qui va bientôt se marier. Il le prend à part et lui dit- Simon mon fils. je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations Connais-tu au moins les doigts de la main?- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon Oui Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon Oui papa et quels sont-il- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lève quand tu fait du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu boit une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la lajouissance, c'est le majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon n°10 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Dim 8 Jan - 901Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème Où le faire ?Il pense aux toilettes Non, trop son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole un 4x4 et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, fermé les yeux et pensé très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie - Qui c'est ?- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main Votre voiture est à 200 mètres d'ici ". *********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°11 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Dim 8 Jan - 1117Si les rois mages avaient été des femmes......?Que serait-il arrivé ?Elles auraient demandé leur route,...seraient arrivées à temps,...auraient aidé à l'accouchement,...auraient nettoyé l'étable,...auraient fait une fondue,...auraient apporté des cadeaux dit en partant?...les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe,...le bébé ne ressemble pas à Joseph,...j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison,...il paraît que Joseph est en chômage,...vierge, tu parles !!! *********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°12 Re Blague en tout genre . par mayyan Lun 9 Jan - 704Un étranger en cache un autre...Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de s'arrete et lui demande ce qui ne va Je suis vert, je viens de Venus, je suis pede et j'ai faim, lui repond l' Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t' donne le sandwich et poursuit son peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure s'arrete encore et demande ce qui ne va Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pede et j'ai soif .- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t' il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'etonne un peu de ce debarquement interplanetaire, et commence a en avoir il ouvre sa fenetre et crie- Eh alors petit pede, de quelle planete a la con tu viens, toi?Et le petit bonhomme bleu lui repond- Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du vehicule, n°13 Re Blague en tout genre . par mayyan Mar 10 Jan - 644C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! voisin, un peu surpris, lui demande - C'est à moi que vous parlez?- Non, à mes genoux...-Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...Il se frotte les yeux et recommande un peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !Message n°14 Re Blague en tout genre . par mayyan Mar 10 Jan - 657Le PortableMettez le son puis...............Cherchez le portable avec votre flèche de sourisLorsque vous le trouvez, cliquez dessus pour vaut vraiment le coup !Ensuite méditez ... et relayez ce n°15 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Mar 10 Jan - 2302Une secrétaire blonde à son patron - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ? *********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°16 Re Blague en tout genre . par mayyan Mer 11 Jan - 622La fièvre acheteuseUne petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?- Oui, sans aucun Avez vous des anti-douleurs?- Oui- Avez vous des anti-rhumatismaux?- Oui- Avez vous du Viagra?- Mais oui, mais il faut une ordonnance du Avez vous des pilules antirides?- Oui, oui- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?- Oui, aussi- Avez vous des médicaments pour le foie?- Oui, sans Avez vous des antidépresseurs?- Oui, mais il vous faut une ordonnance ici Avez-vous des somnifères?- Même chose, il faut une ordonnance- Avez vous des produits pour la mémoire ?- Oui, ça aussi nous Vendez-vous des béquilles ?- Oui, elles sont là...- Avez vous des couches pour adultes- Oui, ça aussi nous en Avez vous ...- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie tout ce qu’il y a de plus professionnelle. Nous offrons les meilleurs services de est votre problème exactement?- Eh bien, à la fin du mois, je vais épouser mon ami Albert qui est âgé de 95 ans. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous....Message n°17 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Mer 11 Jan - 2121Dans un bar, deux gars discutent- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma suis passé au tribunal ce été condamné à une amende de 150$...Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200$ de plus pour conduite en état d'ivresse !*********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°18 Re Blague en tout genre . par mayyan Jeu 12 Jan - 728Un jeune couple belge vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les invités et hop, décollage de Bruxelle, arrivée petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noces. Le jeune homme fait l'amour à sa femme, mais aucune réaction de sa part elle semble totalement frigide !La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d'après encore, mais rien n'y fait quelque soient les effort déployés par l'amoureux, sa belle reste de en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L'autochtone leur dit- Bon écoutez, je vois ce que c'est et je peux vous dire qu'on va résoudre le problème de votre dame très rapidement. C'est une technique locale et ça ne va pas vous coûter cher... Tout ce qu'il faut, c'est que vous fassiez l'amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l'air avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une bonne ventilation naturelle, on parvient à faire des d'abord sceptiques, le couple belge finit par donc le marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de l'hôtel et les amoureux se mettent rapidement en route avec le marabout au dessus d'eux qui secoue la feuille de palmier de temps en temps pour faire courant d'air...Mais toujours aucune réaction de la jeune épouse!!À ce moment là, le marabout dit - C'est pas grave, j'ai une autre solution on va inverser les rôles tous les deux, moi je fais l'amour à votre femme , et vous, vous remuez la feuille de belge rechigne un peu puis finit par accepter...Mais là, la fille prend un panard pas possible avec multiple orgasmes et tout et tout!Voyant ça, le jeune gars avec sa feuille de palmier s'exclame - C'est pas pour être raciste , mais les Antillais, pour remuer les feuilles de palmiers, c'est vraiment des incapables!Message n°19 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Jeu 12 Jan - 2307L'avocat- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?Le fermier - C'est - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?Le fermier - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien... *********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°20 Re Blague en tout genre . par mayyan Ven 13 Jan - 709L'amour…. toujours l'amour….Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète - Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...Et papi Dupont lui répond - Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche !- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...- Eh oui, reprend le papi, je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!Message n°21 La vérité sort de la bouche des enfants. par mayyan Ven 13 Jan - 753Le fils- Papa, je dois faire une rédaction un peu spéciale pour l'école. Je peux te poser une question ?Le père- Bien sûr fiston. Quelle est la question?Le fils- C'est quoi, la politique?Le père- Eh bien, la politique, c'est la chose publique, et pour te faire comprendre ce qu'est la chose publique, il n'y a rien de mieux que de prendre exemple sur le fonctionnement de la vie ici à la maison. Écoute et suis moi bienJe suis un salarié, donc appelons moi "le Capitalisme". Ta mère est l'administrateur d'argent, donc nous l'appellerons "le Gouvernement".Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t'appellerons "les Gens".Nous appellerons Kathy la jeune fille au pair, "le Prolétariat" et nous appellerons ton petit frère qui vient de naître "l'Avenir".Est-ce que tu me suis jusqu'ici, fiston? Avec ce raisonnement, tu va pouvoir faire ta rédaction sur la fils- Je ne suis pas vraiment sûr, papa. Mais je te promets d'y réfléchir cette nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève et va voir ce qui se passe. En découvrant que le bébé avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie. Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant un coup d'oeil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la fille dans la posture bien connue de la "levrette".Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais celui ci, pris dans le feu de l'action ne l'entend donc le petit garçon retourne dans sa chambre et tente de se matin suivant il annonce à son fils- Papa, maintenant je pense que j'ai compris ce que c'est que laPolitique!Le père- Bravo fiston! Alors vas-y, explique moi ça avec tes propres mots?Le fils- Eh bien, papa, tandis que le Capitalisme encule le Prolétariat, leGouvernement dort à poings fermés, les Gens sont complètement ignorés et l'Avenir est dans la n°22 Re Blague en tout genre . par mayyan Sam 14 Jan - 648Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit - Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse- Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour ?Et Bill aurait répondu - C'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez !Message n°23 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Sam 14 Jan - 1406Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre - Que veulent dire tous ces gémissements ?- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait.*********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°24 Re Blague en tout genre . par mayyan Dim 15 Jan - 930Un arabe entre chez un marchand d'articles funéraires- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !- EH t'es rhalouf, toi ! Y a marqué "Tout pour li Zob sec" sur la vitrine...Message n°25 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Dim 15 Jan - 933Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien- C'est pour tuer mon mari...- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...*********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°26 Re Blague en tout genre . par Contenu sponsorisé Sujets similaires

Cétait un américain et un russe dans un bar. L’américain dit au russe : – Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l’américain s’exécuta et réussit. Il dit alors : – Mon nom à moi c’est Bill, Buffalo Bill. Le Russe, impressionné, lui dit :

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Quand on commence à bien parler anglais, ce qui devient vraiment amusant, c’est de s’essayer à l’humour. La chose n’est pas des plus simples, car l’humour anglais est quand même assez particulier. Il vous faudra déjà avoir une très bonne base de vocabulaire, car beaucoup de leurs blagues sont formées sur des jeux de mots. Nous allons vous expliquer en quoi l’humour américain diffère de l’humour britannique. Pour que vous sachiez si vous êtes en mesure de rivaliser avec les plus grands comiques anglophones, nous allons vous donner quelques exemples de blagues anglaises et américaines. Tentez de voir si vous les comprenez sans lire la traduction. Prêts à rire ? Qu’est-ce que l’humour anglais ? Pour maîtriser l’humour britannique, vous devez bien sûr avoir un solide sens de l’humour et être en mesure de rire de tout. C’est une question de culture. La blague anglaise doit être à la fois sarcastique, ironique et, si possible, au second degré. Et si en plus, elle est basée sur l’autodérision, alors c’est carton plein assuré. Les britanniques en sont friands ! Parmi les humoristes britanniques les plus connus, citons Rowan Atkinson Mr Bean, Jimmy Carr et Simon Amstell. Quelques blagues drôles en anglais Voici quelques exemples de blagues à l’anglaise. Nous les avons traduites pour une meilleure compréhension. Certaines d’entre elles ne veulent pas dire grand-chose en français, puisque la blague repose sur un jeu de mots 100 % anglais. Peter, do you think I am a bad mother? » -Well, my name is Andrew. Peter, penses-tu que je suis une mauvaise mère ? – Eh bien, je m’appelle Andrew. This is the story of a sandwich walking into a pub … The waitress says ”Sorry we don’t serve food in here” ». C’est l’histoire d’un sandwich qui rentre dans un bar. La barmaid lui dit Désolée, nous ne servons pas de nourriture ici ». Do you know the difference between a hippo and a zippo? » -One is really heavy and the other one is a little lighter. Quelle est la différence entre un hippopotame et un briquet ? L’un est très lourd, et l’autre plus léger. Lighter » ici signifie d’une part briquet » et de l’autre plus léger ». The teacher asked Tom Did your mother help you with your homework? » -No, she did them all by herself. Le professeur demanda à Tom Est-ce que ta maman t’a aidé à faire tes devoirs ? – Non, elle les a faits toute seule. My psychiatrist says that I have a problem with vengeance. We’ll see about that. » Mon psychiatre me dit que j’ai un problème avec la vengeance. C’est ce que nous verrons. My girlfriend likes to tie me to the bed and cover me in chocolate and caramel. She is a dominatwix » Ma fiancée aime m’attacher au lit et me couvrir de chocolat et de caramel. C’est une dominatwix. Jeu de mots qui rappelle Twix, la célèbre barre chocolat et caramel. I was born in London. » -Which part? All of me. » Je suis né à Londres. – Quelle partie ? sous-entendu, quelle partie de Londres – Moi en entier. If you jumped off the bridge in Paris, you would be in Seine. » Si tu devais sauter d’un pont à Paris, tu serais dans la Seine. Jeu de mots entre in Seine » dans la Seine et insane » fou. Recevoir le kit complet pour se remettre à l’anglais dans les 5 minutes. Plus de 400 000 téléchargements. 37 pages illustrées. Entièrement gratuit. Comment différencier l’humour anglais et l’humour américain ? Là où en Angleterre, les blagues se doivent d’être sarcastiques pour être drôles, aux États-Unis, le ton est différent. Il est souvent plus optimiste, plus direct et plus extravagant, surtout dans les comédies. Pour réussir une bonne blague américaine, faites du premier degré et restez transparent. Concernant quelques humoristes américains célèbres, connaissez-vous Jerry Lewis, Jim Carrey et Anthony Jeselnik ? Quelques blagues d’humour américain Vous noterez le ton relativement moins sarcastique et surtout moins absurde que les blagues anglaises. What do you call someone who speaks two languages? » -A bilingual. What do you call someone who speaks one language? » -An American. Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ? – Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une seule langue ? – Un Américain. The other day I was arrested for pretending I was an American politician! » -What did you do ? Nothing. I was just sitting there doing nothing. » L’autre jour, j’ai été arrêté pour avoir prétendu être un homme politique Américain ! – Qu’as-tu fait ? – Rien du tout. J’étais juste assis à ne rien faire. Two short people were arguing. » -I believe they had a little’’ disagreement. Deux personnes de petite taille sont en train de se disputer. – Je crois qu’elles ont un petit » désaccord. American people don’t eat snails? Why? » -Because they like fast food. Les Américains de ne mangent pas d’escargots ? Pourquoi ? – Parce qu’ils aiment le fast food. How is it possible that so many Americans have no passport ? » -Because they don’t fit in the photo booth. Comment est-ce possible qu’il y ait autant d’Américains sans passeport ? – Parce qu’ils sont trop gros pour rentrer dans le photomaton. The American Foundation for the Blind people has done such good work for blind people across America. I really wish they could see what good they have done. » La Fondation Américaine pour les Malvoyants a fait un tellement beau travail pour les personnes non voyantes aux États-Unis. J’aurais vraiment aimé qu’ils voient ça. What is the difference between Americans and yogurt? » -If you leave yogurt alone for 100 years, it will grow a culture. Quelle est la différence entre les Américains et un yaourt ? – Si vous laissez le yaourt pendant 100 ans, il en résultera une culture. Pour en apprendre plus sur les clichés sur les Américains, je vous conseille cet article Connaissez-vous des blagues anglaises ou américaines ? Quelles sont les plus drôles ? Faites-nous en profiter en commentaire ! Recevoir le kit complet pour se remettre à l’anglais dans les 5 minutes. Plus de 400 000 téléchargements. 37 pages illustrées. Entièrement gratuit. Ce cours vous a aidé ? Partagez votre avis !

Blagueet humour sur les nains, les blagues droles rigolottes

Un Géant et un nain sont aux pissotières. Le nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo. Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure! Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman ou un slip ? Un petit qu'a le appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? un mollusque... c'est un petit qu'à la un nain dans un bar ? un supplice..., c'est un petit qu'à le verreQu'est-ce qu'un nain avec une caméra ? Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ? Une toilette... car c'est le petit qu'à biné

Unmollu - Topic Blague sur les Nains du 16-02-2012 12:23:50 sur les forums de jeuxvideo.com. CONNEXION. Retour Jeux. Tests; Soluces; Previews; Sorties; Hit Parade; Les + attendus; Tous les Jeux AuteurMessagesaggitaire60rédacteur en chef Nombre de messages 4671Age 67Localisation BeauvaisRéputation 20Date d'inscription 29/05/2006Sujet Devinette sur les nains ..... Sam 27 Jan - 1034 Comment appelle-t-on un nain avec un radio sur l’épaule ?Un slipCar c’est un petit qu’a le sonComment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette sous le bras ?Un agendaCar c’est un petit qu’a le DUR Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?Un mollusque Car c'est le petit qu'a la marre D'autre demain_________________Un virus inconnu à contaminé mon clavier, c'est pour cela qu'il y a des fautes d'orthographe. Veuillez l'en excuser...hum humQuand j'étais jeune, j'étais con, mais avec le temps, je suis resté très jeune. dnAdmin Nombre de messages 8320Age 50Localisation BZHRéputation 12Date d'inscription 27/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Sam 27 Jan - 1059 trop cro mignon_________________De retour sur les bancs de l'école neuneuGLOBAL MODO DES POTOS Nombre de messages 3068Age 64Localisation neuneutrions a droite apres plutoRéputation 1Date d'inscription 29/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Sam 27 Jan - 1231 slt saggi , ca nous change des blondes .......... c la ptite fée qui vas soufflé hi hi_________________ dnAdmin Nombre de messages 8320Age 50Localisation BZHRéputation 12Date d'inscription 27/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Sam 27 Jan - 1633 note que ca vas durer non plus les nains "passe partout" ca s'épuise vite _________________De retour sur les bancs de l'école saggitaire60rédacteur en chef Nombre de messages 4671Age 67Localisation BeauvaisRéputation 20Date d'inscription 29/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Dim 28 Jan - 1054 Puffff ' nains porte quoi ' MOuaaaaaffffff_________________Un virus inconnu à contaminé mon clavier, c'est pour cela qu'il y a des fautes d'orthographe. Veuillez l'en excuser...hum humQuand j'étais jeune, j'étais con, mais avec le temps, je suis resté très jeune. saggitaire60rédacteur en chef Nombre de messages 4671Age 67Localisation BeauvaisRéputation 20Date d'inscription 29/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Dim 28 Jan - 1102 Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?Un suppliceCar c’est un petit qu’a le verreComment appelle-t-on un nain avec une camera ?Un bruléCar c’est un petit qu’a le appelle-t-on un nain qui sort des expressoCar c’est un petit qu’a suivre_________________Un virus inconnu à contaminé mon clavier, c'est pour cela qu'il y a des fautes d'orthographe. Veuillez l'en excuser...hum humQuand j'étais jeune, j'étais con, mais avec le temps, je suis resté très jeune. david24Admin Nombre de messages 385Réputation 0Date d'inscription 27/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Dim 28 Jan - 1404 et bouvard?un nain connu _________________et merde saggitaire60rédacteur en chef Nombre de messages 4671Age 67Localisation BeauvaisRéputation 20Date d'inscription 29/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Dim 28 Jan - 1440 Exellent zut cela en fais un de moins a mettre lol_________________Un virus inconnu à contaminé mon clavier, c'est pour cela qu'il y a des fautes d'orthographe. Veuillez l'en excuser...hum humQuand j'étais jeune, j'étais con, mais avec le temps, je suis resté très jeune. dnAdmin Nombre de messages 8320Age 50Localisation BZHRéputation 12Date d'inscription 27/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Dim 28 Jan - 1631 tu nous fait un nain-vent-terre saggi bravo_________________De retour sur les bancs de l'école saggitaire60rédacteur en chef Nombre de messages 4671Age 67Localisation BeauvaisRéputation 20Date d'inscription 29/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Dim 28 Jan - 1808 Oula celui la il est tirre par les cheveux mais je te l'accorde_________________Un virus inconnu à contaminé mon clavier, c'est pour cela qu'il y a des fautes d'orthographe. Veuillez l'en excuser...hum humQuand j'étais jeune, j'étais con, mais avec le temps, je suis resté très jeune. dnAdmin Nombre de messages 8320Age 50Localisation BZHRéputation 12Date d'inscription 27/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Dim 28 Jan - 1819 yes !!!_________________De retour sur les bancs de l'école saggitaire60rédacteur en chef Nombre de messages 4671Age 67Localisation BeauvaisRéputation 20Date d'inscription 29/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Dim 28 Jan - 1837 HarcèlementUn homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du explique la situation et dit - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...Le patron dit - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?Elle répond - C'est un nain !!!_________________Un virus inconnu à contaminé mon clavier, c'est pour cela qu'il y a des fautes d'orthographe. Veuillez l'en excuser...hum humQuand j'étais jeune, j'étais con, mais avec le temps, je suis resté très jeune. dnAdmin Nombre de messages 8320Age 50Localisation BZHRéputation 12Date d'inscription 27/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Dim 28 Jan - 1907 ptdr elle etait en minujupe au moins ? _________________De retour sur les bancs de l'école saggitaire60rédacteur en chef Nombre de messages 4671Age 67Localisation BeauvaisRéputation 20Date d'inscription 29/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Lun 29 Jan - 2221 Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?Un truand... car c'est un nain qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?Une toilette...car c'est le petit qu'à appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?- Un Testeur car cest le petit qua pas à s'y mettre_________________Un virus inconnu à contaminé mon clavier, c'est pour cela qu'il y a des fautes d'orthographe. Veuillez l'en excuser...hum humQuand j'étais jeune, j'étais con, mais avec le temps, je suis resté très jeune. dnAdmin Nombre de messages 8320Age 50Localisation BZHRéputation 12Date d'inscription 27/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Lun 29 Jan - 2251 encore j'adore _________________De retour sur les bancs de l'école neuneuGLOBAL MODO DES POTOS Nombre de messages 3068Age 64Localisation neuneutrions a droite apres plutoRéputation 1Date d'inscription 29/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Lun 29 Jan - 2340 mdr , je sais devrai po , m enfin ......._________________ saggitaire60rédacteur en chef Nombre de messages 4671Age 67Localisation BeauvaisRéputation 20Date d'inscription 29/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Mar 30 Jan - 1913 Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secteUn sous-doué ...car cest un nain culteComment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?- Un signe zodiacal car cest le petit qu'a pris appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?- Un gnouf car cest le petit qu'à chaudTiens une histoire en prime aujourd'hui Géant et nain dans une nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo. Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!_________________Un virus inconnu à contaminé mon clavier, c'est pour cela qu'il y a des fautes d'orthographe. Veuillez l'en excuser...hum humQuand j'étais jeune, j'étais con, mais avec le temps, je suis resté très jeune. saggitaire60rédacteur en chef Nombre de messages 4671Age 67Localisation BeauvaisRéputation 20Date d'inscription 29/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Ven 2 Fév - 1725 Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?Un anxieux ... car c'est un nain qui haitComment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?Un chef ... car c'est un nain compétant moi je n'aurais pas dis comme ça lolComment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?Une chapelle car c'est le petit qu'a l'verComment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?- Une Vidéo car cest la petite qua mes rats_________________Un virus inconnu à contaminé mon clavier, c'est pour cela qu'il y a des fautes d'orthographe. Veuillez l'en excuser...hum humQuand j'étais jeune, j'étais con, mais avec le temps, je suis resté très jeune. dnAdmin Nombre de messages 8320Age 50Localisation BZHRéputation 12Date d'inscription 27/05/2006Sujet Re Devinette sur les nains ..... Ven 2 Fév - 1832 et si tu ne sais pas quoi donner à transporter à un nain dis lui que un NAIN porte quoi ? hihhii bon ok kan j'invente c'est naze et alors _________________De retour sur les bancs de l'école Contenu sponsorisé Devinette sur les nains ..... Cesont des nains qui ont un match de foot important. Mais arrivé au stade il n'y avais pas de vestiaire, alors ils sont aller se changer dans le bar du coin. Quand les nains sortirent il y avait un alcoolique au bar : l alcoolique dit : - Patron il y a ton babyfoot qui se bars" Merci a tous! TribunalPersonnes verticalement diminuées? Pas si sûrUn nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche .L'avocat du nain plaide la relaxe , arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette l'accusation produit un seau , qui se trouvait dans la cabine de douche en du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L' acte sexuel est toujours physiquement impossible à à cette démonstration, le nain est acquitté!Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat" Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée!""Mais comment?", lui demande l'avocat." Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!" Posted on Wednesday, 07 May 2008 at 1020 PMEdited on Wednesday, 07 May 2008 at 1039 PM

Commentappelle-t-on un nain dans un bar ? - Un supplice C'est un petit qu'à le verre ! Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ? - Un agenda C'est un petit qu'à le pain !--Ce qui est affirmé sans preuve, peut être réfuté sans preuve ! yves 2011-11-26 18:05:51 UTC. Permalink. C'est dans une pissotière un nain et un basketteur sont en train de

Publié le 08/12/2011 à 0600 Le problème des blagues, c’est que, lorsque vous voulez en sortir une, dans tous les cas ou presque, vous l’avez… oubliée ! Heureux possesseurs d’un iPhone avec Blaguabar, cette blague-là, vous l’aurez toujours dans la poche. Ou plutôt, sur votre téléphone portable. Les blagues après iProstate Derrière cette nouvelle application, le Carcassonnais Sébastien Presle, qui s’est déjà illustré en développant l’application iProstate, en collaboration avec des urologues et des scientifiques. Dans un contexte plus rieur, Blaguabar offre une large palette d’histoires drôles - 240, au total - sur les hommes, les femmes, blondes comprises…, les enfants, des devinettes, ainsi que les fameuses blagues reproduites à l’intérieur de l’emballage des… Carambar et autre Malabar de notre enfance. D’où le nom de “Blaguabar”. CQFD. Mais, en terre d’Ovalie, Sébastien Presle ne voulait pas en rester là. Alors il a développé Blaguabar spécial rugby, articulée autour de trois thèmes les phrases cultes ; les gestes du haka, l’emblématique danse d’avant-match pratiquée par les All-Blacks néo-zélandais, et une description des postes du rugby à l’usage des profanes. Ou des supporters doués d’humour. Blague raffinées pour rugbymen Morceaux choisis, avec cette forte phrase lancée par un entraîneur à ses joueurs "Putain, les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !". Dans un autre registre, cette savoureuse description des piliers 1 et 3 "Croisement d’un sanglier atteint de schizophrénie et d’un nain de jardin, le pilier est généralement petit, gras comme un moine, avec de petits yeux porcins et de la bave aux lèvres. Il demande souvent à ses coéquipiers “Quand est-ce qu’on mange ?” et n’hésite pas à croquer les oreilles de ses adversaires car, après tout, elles sont là pour ça". Les puristes - et les piliers 1 et 3 - trouveront sans doute à redire à cette définition, mais les autres, notamment les supporters qui se gèlent en tribune à la pause, pourront toujours passer le temps en faisant assaut de blagues de cet acabit. Pour peu qu’ils disposent d’un iPhone et de 0,79 €. PTDR, non ?

La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : « Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit. Une semaine plus tard, le gars

Photo André Pichette, La Presse Fred Dubé Après Déversement d'humoristes l'automne dernier, le Front commun comique a présenté, hier soir au Club Soda, un autre spectacle d'info-divertissement» et d'humour engagé, intitulé cette fois-ci L'ostérité d'show. La Presse vous présente quelques blagues des humoristes qui participaient à cette soirée consacrée à la situation politique, économique et sociale du Québec, notamment aux mesures d'austérité prises par le gouvernement québécois. FRED DUBÉ L'austérité, c'est pour les pauvres qui se serrent la ceinture pendant que les riches se pètent les bretelles.» Ma mère ne veut pas que j'aille manifester dans les rues parce qu'elle dit qu'il y a des bandits armés. Je lui ai dit qu'on était pacifiques, mais elle m'a dit "C'est la police qui est dangereuse!"» Néolibéralisme, c'est un gros mot! On ne peut pas le dire à l'Assemblée nationale, mais on peut dire "Chienne!", ou "Va ch...!" Mais pas "néolibéralisme". Oh, mon Dieu, un hérétique!» GUILLAUME WAGNER Les politiciens nous disent toujours que c'est important de payer notre dette. Moi, j'ai une dette parce que je me suis acheté un char. Alors, pour économiser de l'argent, je prends plus mon char! J'ai dit à ma blonde que c'est normal. Si tu veux ses services, il faut que tu les coupes!» SÈXE ILLÉGAL L'austérité, c'est comme Bill Cosby, ça touche tout le monde! Et de plus en plus chaque jour.» On s'est engagés tous les deux dans une campagne de prévention des nains pédophiles parce que de loin, ils ont l'air corrects, mais de proche, tu te rends compte que le nouvel ami de ta fille de 4 ans a une moustache et un portefeuille.» Sèxe Illégal imitant François Bugingo J'ai menti. Je ne suis pas noir!» OLIVIER MARTINEAU Couillard, il dit qu'on est en crise. On n'est pas en crise, on est en crisse! Il te manque une lettre, Couillard! Mais non, on l'a coupée, la lettre!» Mes taxes, elles vont où? Sûrement pas dans la voirie, quand on voit les nids-de-poule. Sont tellement profonds qu'on y voit des Chinois! Et sûrement pas dans les hôpitaux. Quand tu vois que c'est marqué "Urgence", faut pas être pressé! Alors si t'es malade et que l'ambulance passe dans la rue, t'es pas bien!» Les framboises, c'est rendu neuf piasses le casseau! C'est qui qui les ramasse? Elton John en limousine?» CHRISTIAN VANASSE DES ZAPARTISTES, JOUANT MICHEL CHARTRAND Philippe Couillard et Martin Coiteux sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé? Le Québec!» Ça prend combien d'experts économiques pour changer une ampoule électrique? On ne sait pas, ça prend une étude de faisabilité!» Moi, j'ai déjà vu des Hell's Angels de près, j'ai déjà négocié avec des boss de la FTQ!» MAUDE LANDRY L'austérité, c'est comme manger un cornet de crème glacée qui ne fait pas engraisser mais qui goûte la m...» Une fois, c'est l'austérité qui entre dans un bar. Elle sort du bar et là, le bar lui appartient!»

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blague sur les nains dans un bar